|
02.08.08 14:05 |
Ex*ИДЕЯ   | сложная поза... |
ru |
О, эта поза! Чёрт её б побрал!
А ты, мой милый гуру, непреклонен…
Пройдёт же вдохновения запал,
Пока пытаюсь я, с ужасным стоном,
В неё вписаться! Ты ж своё твердишь:
«Расслабься, спину выпрями, дыханье
Должно быть ровным, не противься лишь
И тело повинуется сознанью!»
Уж целый час ты мучаешь меня –
То нежно, то с оттенком садо-мазо,
Пытаешься помочь её принять,
Она ж не поддаётся мне, зараза!
Уже в спине, в коленях, в бёдрах боль.
И хочется воскликнуть «Дайте яду!»
Но не спасую, милый, пред тобой
И в эту позу лотоса я сяду!
|
| Comments: 2 | |
| |
|
|
| updated 01.08.08 21:35 01.08.08 21:34 |
Ex*ИДЕЯ | история из инета... я плачу |
ru |
"Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький."
|
| Comments: 7 | |
| |
|
|
| 01.08.08 18:41 |
Ex*ИДЕЯ | реальная история =) |
ru |
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
| updated 01.08.08 18:03 01.08.08 18:01 |
Ex*ИДЕЯ | даверчивый паренек |
ru |
Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах***ил вчера паловник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бл*ди. Штук 50. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) : Короче, оху***о я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM) : Зачем я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) . А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах***л 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б**, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю.
Mood: смешное 
|
| Comments: 12 | |
| |
|
|
| 31.07.08 20:15 |
Nucktis | КРОВЬ ВОЙНЫ 2 |
ru |
Западные компании вложили большие деньги в развитие нефтедобычи на захваченных в прошлом году территориях распавшегося Восточного Союза. Были построены новые нефтедобывающие вышки взамен разрушенных в ходе прошедшей войны, проведены нефтепроводы от мест добычи до нефтехранилищ в доках на побережье, от куда заполненные до краев черным золотом танкеры берут курс на запад.
Но война еще не прекратилась – в горах севера, куда были отброшены войска Восточного Союза, во всю работают лагеря подготовки боевиков. Армия Освобождения Востока, активно пополняет свои ряды, вооружает и обучает новых солдат, чтобы спустя год вернуться и отвоевать свои земли.
Раскладка сил:
Западная Коалиция – 50% игроков,
- бронетехника – 1 ед., автомобили – 2 ед.
Восточный Союз – 20% игроков
Местные Повстанцы – 30 % игроков,
- бронетехника – 1 ед.
Деление сторон будет происходить по камуфляжу. Исходя из результатов регистрации, с целью балансировки процентного соотношения сторон могут быть произведены некоторые изменения. Изначально планируется следующая схема: Западная Коалиция – все европейские и американские камуфляжные расцветки, Восточный Союз – ССЕ, Местные Повстанцы – однотонка + все русские камуфляжные расцветки. Если по результатам регистрации баланс не будет найден, будут введены повязки разного цвета.
Регламент проведения игры
Пятница, 8 августа
Заезд на полигон
Суббота, 9 августа
10:00 - Завтрак
11:00 – Построение
12:00 – Начало игры
Воскресенье, 10 августа
00:00 – 04:00 Тактическая пауза
12:00 – окончание игры
13:00 – финальное построение
1. Задачи сторон
Западная Коалиция
Приоритетные задачи коалиционных войск заключаются в защите любым способом своих инвестиций в нефтедобывающей отрасли на захваченных территориях, и поддержание в регионе обстановки, благоприятствующей их развитию.
1. Провести операцию «Пустынный орел» (см. п. 3).
2. Не допустить теракты на своих объектах.
3. Обеспечить постоянный процесс добычи нефти и ее транспортировки.
4. Найти и уничтожить центр подготовки боевиков ВС.
5. Обеспечить безопасность представителей руководства инвестиционных компаний.
Восточный союз
Основная задача - отвоевать захваченные территории. По возможности сохранить инфраструктуру нефтедобывающего комплекса, построенную западными компаниями.
1. Захват объектов противника.
2. Срыв или полная остановка процесса добычи транспортировки и хранения нефти.
3. Объединение с силами местных повстанцев.
4. Уничтожение или захват представителей руководства инвестиционных компаний.
Местные повстанцы
Цель местного повстанческого движения в организации на границах спорных территорий своего государства обретение независимости и международного статуса, который ей гарантирован наличием на ее территории огромных запасов высококачественной нефти.
1. Уничтожение объектов ЗК.
2. Захват представителей руководства инвестиционных компаний.
3. Перехват или уничтожение нефтяных караванов.
4. Объединение с войсками ВС.
Система начисления игровых баллов.
После «победы демократии» в войне за спорные территории в регион хлынули инвестиции, прежде всего в его нефтедобывающий комплекс. На восстановление разрушенной инфраструктуры а также строительство новых объектов – нефтепровод, нефтехранилище, порт.
На момент начала игры Запад имеет (–50) игровых очков.
Каждый час одна нефтевышка добывает 1 тысячу тонн нефти класса «суперойл». Затем нефть транспортируется в нефтехранилище, после чего перегружается на танкеры в доках порта.
Перегрузка нефти из нефтехранилища происходит только после его полного заполнения (10 тысяч тонн).
В момент перегрузки сторона Запада получает 10 очков в актив.
Для контроля за процессом нефтедобычи в регион пребывает комиссия инвестиционных компаний вложивших свои финансы в строительство и обеспечение работоспособности нефтедобывающего комплекса в этом регионе. Также их целью является оценка общей ситуации в регионе на предмет вложения дополнительных инвестиций в будущем.
Обеспечение безопасности VIP персон на пути их следования приносит стороне Запада дополнительные 10 очков в актив (+10). В случае гибели одного члена комиссии со счета Запада снимается 3 очка. За захват одного члена комиссии 5 очков зачисляется на счет стороны захватившей VIP-a (+5). Очки за захват начисляются стороне только после доставки его на свою базу и удержании там в течении 1-ого часа.
Проведение террористического акта на объекте Западной Коалиции т.е. его подрыв ведет к дестабилизации обстановки в регионе, потере вложенных инвестиций и затрате новых на восстановление разрушенного объекта.
Подрыв объекта ЗК (–2) со счета Запада, восстановление разрушенного объекта (-4) со счета Запада. Захват и удержание в течении 1 часа объекта ЗК (+7) на счет ВС. Процесс минирования объекта длится в течении 30 минут после доставки на него взрывчатки (см. п. 2.2.2.).
2. Игровые процессы
2.1. Процесс добычи и транспортировки нефти
Объекты нефтедобывающего комплекса:
- нефтедобывающие вышки (5 активных и 2 разрушенных);
- нефтехранилище;
- порт.
Нефтедобывающая вышка (далее НВ). Производительность НВ – 1бочка / 1 час. На бочках будут иметься прикрепленные к ним блокноты, в которых следует делать пометки о времени их наполнения в виде: номер строки, время начала процесса наполнения, время окончания наполнения, подпись (никнейм).
Нефтехранилище (далее НХ) – аккумулирует поступающую нефть. После полного наполнения НХ (10 бочек) – нефть автоматически перегоняется в порт по подземному нефтепроводу (этот процесс в игре не отыгрывается), одновременно на счет Запада зачисляется 10 очков.
Порт – служит альтернативной точкой входа в игру для стороны обладающей им, т.е. попав на территорию порта в любой его точке, игрок соответствующей стороны (чей флаг поднят в данный момент) снова входит в игру. Порт нельзя уничтожить, но его можно захватить. Изначально порт принадлежит стороне Запада.
Транспортировка нефти осуществляется с помощью автотранспорта путем загрузки на него, произведенной НВ нефти. Одна машина может везти не более 5 «наполненных» бочек. Количество пустых бочек перевозимых за один раз не регламентируется.
Пояснения к п. 2.1.
Пример, Как выглядит процесс добычи и транспортировки нефти: изначально у каждой вышки будет стоять по 1 бочке. С момента начала игры начнется процесс добычи нефти. Через час в блокноте, который прикреплен к бочке, делается запись о ее наполнении – после записи можно будет транспортировать ее в НХ. Как только в НХ накопилось 10 бочек, в специальном блокноте делается запись (время списания и номера бочек) 10 баллов зачисляется на счет Запада. Пустые бочки транспортируются обратно на нефтеполе.
2.2. Процесс захвата и уничтожения игровых объектов
К игровым объектам относятся здания и сооружения, возле которых или на которых установлен флагшток с 2 флагами на каждом. Зеленый цвет флага принадлежит стороне Востока, синий цвет флага принадлежит стороне Запада. Объект принадлежит той стороне, чей флаг в данный момент установлен на флагштоке. Кроме флагов к флагштокам будут прикреплены блокноты, в которые необходимо вносить контрольные записи.
2.2.1. Захват объекта противника. Объект считается захваченным, если на нем поднят флаг стороны захватившей его и в блокноте сделана соответствующая запись.
2.2.2. Уничтожение объекта. Для того чтобы уничтожить объект его необходимо заминировать. Процесс минирования объекта начинается с момента доставки на него ящика со взрывчаткой и сделанной в блокноте соответствующей записи об этом. Минирование длится непрерывно в течении не меньше 30 минут. Чтобы осуществить подрыв заминированного объекта на него необходимо доставить детонатор и активировать его, после чего сделать в блокноте соответствующую запись и поставить флаг в нейтральное положение (т.е. так чтобы флаги сторон были на одном уровне).
2.2.3. Восстановление уничтоженного объекта. Способностью восстанавливать объекты обладает только сторона Запада. Для восстановления объекта на него необходимо доставить специальный флаг, хранящийся на базе стороны Запада, о чем сделать в блокноте соответствующую запись. Процесс восстановления объекта занимает 1 час и может быть инициировать только командиром стороны Запада т.е. он должен прибыть на него лично и присутствовать при установке спецфлага.
2.3. Процесс захвата и уничтожения авто и бронетехники
2.3.1. Уничтожение бронетехники возможно подрывом на фугасной мине с дистанционным управлением (предоставляется организаторами). Также уничтожение бронетехники возможно подрывом ручной противотанковой гранаты. Радиус поражения фугаса и противотанковой гранаты не далее 3 метров. После поражения бронетехники экипаж должен покинуть транспорт и продолжить свой путь пешком.
2.3.2. Уничтожение авто техники возможно при помощи обычной игровой страйкбольной гранаты в том случае если ее подрыв произошел не далее 3 метров от автомобиля. Экипаж автомашины должен ее покинуть и продолжать путь пешком. Если автомашина была подорвана фугасной миной то экипаж автомашины считается погибшим.
2.3.3. Захват авто и бронетехники возможен только при ее полной остановке и уничтожении всего экипажа находящегося в кузове. Из соображения безопасности стрельба внутри и изнутри кабины запрещена.
3. Операция «ПУСТЫННЫЙ ОРЕЛ»
Основная задача операции «Пустынный орел» уничтожить базу ВС и захватить документы с координатами центра подготовки боевиков местного сопротивления.
Первая волна десанта сбрасывается на аэродром методом парашютирования. Задача десантников захватить взлетно-посадочную полосу для обеспечения приземления на ней военно-транспортных самолетов и высадке второй волны атакующих сил. Для этого необходимо заблокировать базу ВС примыкающую к взлетному полю.
Задача второй волны – соединиться с десантом и штурмом взять базу ВС, захватить сейф с документами. После захвата базу ВС необходимо уничтожить. Уничтожение базы ВС +30 очков на счет Запада, уничтоженный центр подготовки МП +40 очков на счет Запада.
Пояснения к п. 3
С целью соблюдения техники безопасности обстрел людей находящихся в воздухе строго запрещен, также запрещена игра на самом взлетном поле. По полю будет ездить машина организаторов и забирать парашюты у приземлившихся десантников. После выброски десанта, самолет будет загружать по 20 игроков стороны Запада и доставлять их до базы ВС, после каждой доставки в игру вступает 1 единица техники стороны Запада с полным комплектом экипажа на борту.
4. VIP-ы
4.1. Комиссия западных стран инвесторов. Перед игрой каждой стороне будет выдан конверт, в котором будет стоять время прибытия комиссии стран инвесторов. Маршрут и график движения комиссии разрабатывается стороной Запада по собственному усмотрению. Количество комиссаров и их личности держатся в секрете, до самого момента прибытия. По результатам осмотра комиссия составляет отчет об увиденном (ставит отметки от –5 до +5, средний бал идет в зачет стороне Запада).
4.2. Инструкторы ВС в центре подготовки боевиков местного сопротивления подготавливают террористические акции на объектах ЗК и снабжают повстанцев оружием и взрывчаткой. Их личности известны стороне Запада заранее – уничтожение их приносит +3 очка на счет Коалиционных войск за каждого.
5. Условия победы
75% сохраненных объектов под своим контролем на момент окончания игры и 100 очков в активе – безоговорочная победа Запада
75% активных объектов (не разрушенных) и менее 100 очков в активе Запада – победа ВС
Менее 75% активных объектов на момент окончания игры и менее 100 очков на счете Запада – победа МП
Mood: задумчивое 
|
|
| |
|
|
| 30.07.08 17:57 |
Nucktis | Шмотки))) |
ru |
В очередной раз решила разобраться в шкафу... и в очередной раз прихожу в ужас... откуда у меня столько шмотья? Шкаф ломится от находящихся там вещей. Положить что-то туда совершенно не возможно, хоть новый шкаф покупай, который больше и вместительней...
Но как всегда, когда куда-то собираюсь, заглядываю в него и... одеть то опять нечего)))
|
| Comments: 1 | |
| |
|
|
| 26.07.08 16:44 |
Ex*ИДЕЯ | |
ru |
говорят что от любви до ненависти один шаг..... интересно а бывает ли что между любовью и ненавистью...
когда в пол шаге от любви.... но еще и в пол шаге до ненависти.... и есть ли дорога обратно?
и можно ли это все как то изменить?
или все в нашей жизни безвозвратно идет вперед?
|
| Comments: 14 | |
| |
|
|
| 25.07.08 18:58 |
Ex*ИДЕЯ | в поисках свободы |
ru |
Находя богатство - теряете совесть.
Находя любовь - теряете рассудок.
Находя истину - теряете веру.
И только потеряв все - находите свободу!
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| 24.07.08 22:20 |
Nucktis | ... |
ru |
Вы замечали, как встречаются и прощаются дети?
Они встречаются в первый раз как будто знакомы вечность,
и прощаются навсегда как будто до завтра.
Нам есть чему у них поучиься.
|
|
| |
|
Total posts: 845 Pages: 85
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70.. 80..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
